Segunda actividad

 

No puedo creer que siga aquí y que ya esté por terminar. Durante la adolescencia me perfilé académicamente para una ingeniería o alguna licenciatura en ciencias naturales/exactas. Habitaba el mundo lector también, claro, las palabras leídas y desconocidas burbujeaban en mi lengua cuando las pronunciaba mentalmente. Hacía trabajos de investigación y redacción con entusiasmo, pero mi preparatoria no tenía talleres con perspectiva social o artística. Era una afición para mí. Yo cursaba nueve horas de cálculo a la semana y otras nueve de una TAE de matemáticas avanzadas. Ansiaba tener otras conversaciones, conocer otro tipo de personas, ahondar en teorías que sólo ubicaba y aprender idiomas. Salirme de mí misma para después volver o algo así. Porque sabía que las ciencias son lo mío, pero no son todo lo que hay en mí. Rollo poético, que una tiene a los dieciocho. Sí tuve miedo de escoger la licenciatura, con todo y dichas reflexiones. Pensaba en las salidas laborales, en la falta de contactos, en que existen personas que dependen de mí económicamente. En fin. En el penúltimo semestre de preparatoria tomé la decisión de estudiar Letras Hispánicas, aunque me había enterado de que existía, apenas, dos meses antes.

Cuando comencé con la licenciatura, era pandemia, tenía depresión y a pesar de envolverme en lecturas estimulantes, ese primer semestre fue incierto. Procuré dedicarme plenamente a los estudios. Compleja tarea, ya que no me percibía a mí misma como escritora, ni como humanista. Entré a Letras porque me gustaba leer, nada más. A sabiendas de que la carrera tiene su propio grado de rudeza y que me iba a costar esmero egresar, seguí con el plan. Investigué más áreas de acción, me interesé por la vida y pasiones de mis compañeros. Sobre todo, me permití conectar. Eso, el mayor regalo que me dio Letras Hispánicas. Tuve la oportunidad de conocer más a mis compañeras, de leer los textos que ellas trabajaban, observar cómo las pupilas de unas cuantas se dilataban al hablar de ser docentes y sentir su emoción tras participar en concursos literarios. Seguía siendo un mundo ajeno para mí, singularmente precioso. Sentía que estaba sólo de visita en él. Con el tiempo entablé mi propio vínculo con la literatura y la lingüística entre vaivenes emocionales, crisis de los veinte, incertidumbres económicas y con una vocecita interior preguntando “¿qué vas a hacer después?”. Y bueno, aquí estoy, en el después temido.

En el mejor de los casos, confío en que podré estudiar algún posgrado. Ya que lleguen el momento y la oportunidad. Ambos campos de la lengua me gustan; lingüística y literatura. Los temas de investigación que me atraen son, en lo literario, las escritoras del siglo XIX hispanoamericano y español. En lo lingüístico, la investigación de dialectos y lenguas segregadas. Es verdad que mi perspectiva de la licenciatura ha cambiado, también he cambiado yo misma. Ha sucedido más de lo que esperaba. Viví varios tipos de pérdidas dentro de la universidad, como comunidad también dejamos atrás un campus. Sé que no quiero salir de aquí, pagar cuentas, quejarme y autoproclamarme “realizada”. Si antes había rollo poético, ahora hay rollo simbólico. Loquísimo. Aún con todo, no me arrepiento de haber escogido este camino. Considero que no es tan estrecho como pensaba. En cualquier segundo está permitido cambiar de dirección, estudiar algo distinto, llorar o desdibujarse de lo que una misma piensa que es. Ya no me interesa si todo esto tuvo provecho o no, porque sólo es un curso de cinco años en donde aprendemos las bases de todo y a profundidad nada. Es un boceto, inicial, maniobrable, flexible y tan acabado o inacabado como lo deseemos.

Deseo cercanía, amor y gentileza, para mí y para todos mis compañeros. Deseo para mí lo mismo que para ellos. Y sí llegará, tiene qué.